Тишина, раз-два-три, мотор!
Каток, светомузыка, бац, и...
Художественный кульбит исполняют Юлия Тырданова и бортик!
Юлия едет, едет на самой большой скорости, на которую способна, и,
вот она, завораживая зрителей, встряхивает головой как в рекламе какого-нибудь шампуня и натыкается этой самой головой на бортик.
Зрители в шоке, лед в крови.
конец фильма.

Ноябрь — это такое время, когда меняешь себя совсем: уже не с этими и не с теми, не нужен этим, противен тем. Не спится ночью, а если спится — такие сны, что вообще держись, и собираются по крупицам осколки прошлого в эту жизнь.
Лоскутный мир твой давно просрочен, нет ветра — сдутые паруса. Ты все ломаешь — так, между прочим, на сон оставив хоть три часа — без капли жалости или грусти (они придут, но куда поздней), до боли в сердце, почти до хруста всех тех счастливых, прошедших дней.

Все те, кто были, держались рядом, теперь — досадная часть тебя, осколки мыслей. Жалеть не надо, не удержались — ну, не судьба. Ноябрь верит в плохих и жестких, так слепо рвущихся выше звезд.
Таких и гладят по мягкой шерстке.
Таким и рушат последний мост.
Решай, где будешь стоять и падать, решай, с кем выйдешь в чужой январь, пока на этой земле так слабо на листьях тлеет их киноварь, пока еще за окном не минус, а мокрый снег и нетвердый плюс.
Глотай несладкие витамины, гадай, за кого я теперь боюсь.

А за стеклом — неподвижный город, дыханье четкое, ветра скрип. Зима уже невозможно скоро, пока здесь паника, осень, грипп, пока здесь дышится чьим-то счастьем, и камень помнит июльский жар, пока течет по твоим запястьям его искомканная душа. Сплошные улицы одиночеств, прозрачный воздух, успеть в метро, и кто-то спросит: "чего ты хочешь?"
Уже
не хочется
ничего.

Такое небо — бери и властвуй, и все поверят, что ты - король, а ты берешь в свои руки ластик, и все стираешь до цифры ноль, и гордость скользко, голодным змеем шипит, все прошлое костеря.

Подумай, что ты вообще имеешь, пока и это не потерял.


(c)nuantiel

-Тут уж ничего не поделаешь,-сказал Кот.-Мы все здесь со сдвигом.Я со сдвигом,ты со сдвигом.
-Почему ты решил,что я со сдвигом?-спросила Алиса.
-Так должно быть,-ответил Кот.-Иначе бы ты сюда не попала.

нельзя переоценить роль миниюбки и шпилек в жизни женщины!

наше маленькое чудо:

давно уже большое, серьезное и вредное.
и завтра в первый раз пойдет в школу!

такое ощущение, что в мою жизнь ворвался порывистый ветер перемен, посрывал с деревьев первые осенние листья, а у всех окружающих меня людей, да и у меня тоже, посрывал крышу, поставив при этом ее на новое, но очень удачное место.
и хоть пока не очень понятно, как с этим дальше жить, понятно точно и наверняка, что по меньшей мере, скучно не будет)
откровенные разговоры, так, что все наизнанку, когда нет запретных тем и щекотливых вопросов,
старые знакомые, неожиданно превратившиеся в новых друзей и
старые друзья, неожиданно превратившиеся в совершенно новых людей.

always look at the bright side of life (c)

Безумно прекрасные люди и безумно уютные места.
И это безумие называется Москва.

вот смотрю я на брата и думаю. об обидах. о детских обидах.
все ли в детстве обижаются так, что слезы ручьем, и крики "и не нужно мне ничего, и разговаривать я больше ни с кем не буду! никогда-никогда! и просить больше ничего не буду!" и мысли в голове "и вообще уйду сейчас в комнату и буду там сидеть один и никому не открою, и будет мне грустно-скучно, а все равно не открою" и слезы от таких мыслей и жалости к себе бедному-несчастному еще сильней.
и откуда берутся такие мысли? и откуда возникает желание сделать так, чтобы было еще хуже?! откуда это желание почувствовать себя еще несчастней?!

безусловно самый распрекрасный день этого лета, и это несмотря на то, что завтра я не смогу пошевелить ни рукой, ни головой, да что там - даже встать с кровати вряд ли удастся.
если говорить о моих подвигах сегодня, то:
я встала в 9 (надо быть мной, чтобы понять, насколько это тяжело, и посему это наверное самое великое событие за сегодня;
я съездила в налоговую (неинтересно, но зато я собиралась это сделать где-то полтора года);
я сотворила, к черту скромность, свой первый кулинарный шедевр (оказалось, что я очень даже неплохо готовлю, если захотеть, но пусть это останется маленькой тайной);
я поучаствовала в велопоходе. и пусть для ребят это была крошечная велопрогулочка. в конце концов не все в день ездят по 40 км. по крайней мере, я не езжу. и пускай, сегодня это было даже не 40 км. зато это были кочки, огромные кочки, прямо-таки метровые кочки, спуски под офигенным углом, нереальные горки, выматывавшие даже ребят,
несчастливые для меня вечные ямки, в которые я с успехом три раза навернулась с криками на весь лес, и много всего. в общем, мне даже не стыдно, что вся поездка прошла под звуки моего нытья, и через каждые десять минут, я была уверена, что просто упаду! доехала! не упала! горда собой)

интересно, почему, когда в моей жизни появляются варианты(куда идти, что делать..), я в итоге продалбываю все.

разве могут люди чему-нибудь научить человека своими обидами?!

"не все получается так, как придумал, но разве за это должно быть стыдно".
нет ничего прекрасней теплого солнечного весеннего утра.
хочется, чтобы дорога от метро и до метро длилась вечно.
и все прекрасно.
и я очень рада.
забитый бот и очередная бессонная ночь это такие мелочи.
всего лишь пердпосылки того, что впереди еще одна бессонная ночь.
а люди вокруг хорошие.
и весна за окном потрясная.

Меня бесит нытье людей без проблем.
И мое-больше всего. Когда рассказывают о реальных сложных, до боли сложных, ситуациях, кажется, что это как нефть на воду ложится на тот бред, что внутри тебя. Так и молчишь, сразу скомкав разговор, а минуты тик-так-так. И чувствуешь себя маленькой, озлобленной букашкой. На себя озлобленной за все это выдуманное.

Хочу чтобы все было хорошо. Не у меня. У меня и так все-таки, тьфу-тьфу.

А еще хочу кеды, чтобы стоптать их до дыр, гуляя по пыльным, залитым весенним солнцем дорожкам.

стилизованная русская чернуха.
двинула бы по лицу тем, кто обещал новогоднее настроение после фильма.
даже потрясающее трио Янковский_Гармаш_Ярмольник не скрасило мои впечатления.

"Иногда я чувствую себя каллиграфом, который пишет поэмы на рисовых зернышках, а потом эти зернышки ссыпают в пакеты и продают на килограммы. Наверное, так и должно быть. Поэмы нужны мне, читателю нужен рис. Всё по-честному."

ужели ж кто быть может в том уверен, что он не эгоист?

Странный был день.
День дешевых слов и пустых обещаний в никуда, глупых обвинений того, кто вроде и виноват.
Все дешевое и пустое.
Правда внутри.
Там, где она никому свою службу не сослужит.